目前分類:我的美麗與哀愁 (41)

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還記得找工作時,常常被問到這一生中最悲傷(懊悔、沮喪、挫敗)的一件事。

這個問題的答案顯而易見地是想要明白受試者對於面對挫折的態度及積極程度,雖然挫折背後蘊含著你的失敗,但是一個好的答案可以讓人覺得你積極正面而大加分。但,每次遇到這個問題我都十分困惑。

懊悔、沮喪、挫敗,這些字眼都很沈重,像是一種很深沈巨大的悲傷,我短短的平凡人生中似乎還沒有遇見過這般滔天巨浪,也或許是我體內似乎沒有承受太多苦悶的能力,所以自然而然地無時無刻的悄悄宣洩我的悲傷,釋放。

記憶有限 所以淘汰」最近常常哼的歌這樣唱的,痛都會走的,哭過就好了。

或許悲傷當下是會深刻到讓人無法呼吸的,但是這些痛都會過去的,時間會帶走一切讓人無法釋懷的執著,轉念後的心就透徹也澄淨了,才發現那些所謂深沈的痛不欲生的悲傷不過是人生中的枝微末節,沒有這麼痛,沒有這麼重。

悲傷會過去的。幸福會回來的。

 

 

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有了機車以後,公車被遺忘了。
有了汽車以後,機車被遺忘了。

才發現,逐漸遺忘了的還有,被人緊緊攬著的安全感。
才發現,逐漸失去了的還有,被人緊緊環抱著的體溫。

安逸的環境裡少了緊緊倚靠的理由,愛情亦同,
所以溫室裡的花朵不美。

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  • Jun 02 Tue 2009 22:45
  • 嚜嚜

◎老爺今天開始前進大陸了,期待他在那可以賺很大,好讓我早點享福當夫人!

◎好友E也在畢業生們出閘前順利降落啦!下週一報到,恭喜她祝福她~

◎新同事是個藝術咖~太誇張浪漫了吧!嘖嘖,想學會怎麼成功獲得好姻緣的趕緊私下問我。

◎今天看了幾篇自傳,乖乖!有人的自傳真的是自傳,把家中大小事都交代清楚了就是不見專業在哪!妙哉。

◎公司現在是個小型動物園,豢養人類五名,喵喵一枚,兔子兩隻。今天幫喵喵剪指甲,她像北鼻一樣哇哇叫個不停,然後我就被她討厭了╮(﹀_﹀")╭

◎80/20法則有點狗屁,重點在哪裡?

◎張老師可以當戀愛顧問、就業諮詢、心靈導師,有收顧問費的話我應該會發!

◎我討厭榴槤...

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  • Apr 24 Fri 2009 23:17
  • 習慣

習慣果真是用來打破的

習慣每天聽著他的聲音說晚安

習慣每週五下班後共同的晚餐

習慣兩個人的距離只有十五分鐘

習慣逛街時手心的溫度

當習慣已經變成依賴,卻得硬生生打破時

怎麼辦

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昨日夜裡,心血來潮的翻開我從1995年開始寫的日記本,那是大表姊在我國小時送給我的禮物。

果真是心血來潮,距離我上回在裡頭寫字的時間2005.12.25,外公走的那天,三年,怎麼就這麼又過去了。

很晚了,提筆寫下大學畢業出社會後這段時間所經歷的過去,以及現在的心情。
停筆時,才發現已接近破曉時分。凌晨四點,2009.02.26版本的心情完稿了。

這是一種沈澱,一種內化,一種紀錄,一種儀式,讓未來的自己更明白現在的自己。

往回翻自1995年,應該是小六時的自己寫的那些字句,昏暗房裡的自己忍俊不住地噗嗤笑個不停。12歲的丫頭懂什麼憂愁?卻怎麼在字裡行間裡頭透露出了老成的思想家的派頭!
(but思想家怎麼會寫一堆白字,害我職業病發作好想拿起紅筆打個大叉,訂正三遍!)

看著流水帳裡頭記載下的誰跟誰做了什麼,誰跟誰惹惱了我,誰跟誰是我最要好的朋友,
努力試著從這些字裡行間想起那些個誰跟誰,卻怎麼會那麼模糊得讓人拼湊不出答案。

十幾歲時,對於愛情的憧憬、反叛、苦澀及無故的堅持,如今看來是這麼的傻呼呼的可愛,
才發現原來小時候的自己談起戀愛,噁心程度不輸現今那些嘔像劇,吃醋誤會分手和好,無線迴圈,卻怎麼不曉得,其實那個男主角,不是在對的時間遇到的對的人。

二十歲時,在台南開心的呼吸著長大,
談一場單純而美好的戀愛,抗拒畢業後搬回台北的宿命。
捨不得溫暖的南方,仇視悶熱潮濕的故鄉。

然後,外公走了...米狗來了...小表妹走了。
我開始工作三年多了,又失去了工作。
二十歲的戀愛仍持續著...

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想念台南的陽光,想念平日賴床到下午兩點完全不會怎樣,想念蹺課不小心被點到名的慌張,想念第二堂從停車場緩緩步行至系管的路上,想念黃花風鈴木開滿成功湖的景象,想念看完美食版不管怎樣都得去吃吃看的堅持,想念擁有期待的能力的我,想念暱稱比真名來的讓人熟悉的日子。

對照著台北的陰天,每天早上的鬧鐘驚魂跟抽不起身,每天匆忙趕著打卡的一路狂奔,眼中除了電腦還是電腦的景色,早餐天天吃一樣午餐=不知道的現象...

不變的是,我還是擁有期待,期待不要被這波景氣打倒,期待我可以繼續過這樣無聊的人生,期待我不會淪落到用3600的消費卷去兌換統一肉燥麵維生。

怎麼會變成這樣...

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  • Apr 02 Wed 2008 17:04
  • 隨筆


不停
綿綿密密
活像思念


清早
鬧鐘響
貪眠
眷戀暖被
驚醒


尾巴
搖,開心
縮,害怕
豎,憤怒
動,平衡
靜,睡覺


暗戀
總不經意的
搔癢心靈


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如果有感性神經的話,我的神經條數勢必在逐年遞減中。

若把我現有的人生剖成三段:

1.嬰兒時期:0~10y
這個階段,喜怒哀樂形於色。
肚子餓→哭,想大便→哭,想睡覺→哭,看到蟑螂→哭,撞到柱子→哭,看不到媽媽→哭,
身體不舒服→哭,被揍屁股→哭。
吃飽了→笑,舒坦了→笑,睡醒了→笑,蟑螂死掉→笑,媽媽呼呼→笑,折磨娘親完→笑,
拿到醫生貼紙→笑,get糖果→笑。

2.少女時期:11~22y
這個階段,少女情懷總是詩。
國小畢業→激動,國中畢業→激動,高中畢業→感動,大學畢業→激動,收到卡片→感動,
回覆卡片→激動,回憶過去→感動,談及未來→激動,參與活動→激動,戲劇欣賞→感動,
擁有友情→感動,失去友情→激動,得到愛情→激動,離開愛情→感動,失去親人→激動。

3.理性時期:23~25y
這個階段,夢想out現實in。
辭退工作→現實,轉換跑道→現實,薪資講價→現實,與友聊天→現實,規劃未來→現實,
提供建議→現實,尋求幫助→現實,自我提升→現實,結婚生子→現實,買車購屋→現實。

與少女時期朋友MSN要結束時,不過使用了一個唉聲嘆氣的符號,就讓他費心要我別太難過…
理性時期的朋友若是看到相同的符號,勢必當作為對現實不滿的語助詞直接忽略繼續打屁下去。
不禁讓我檢討起這些年來自己心境的轉變有多巨大,想當年無論任何事物都可以讓我哭哭啼啼讓人不知如何是好,談到未來總能高談闊論夢想無限寬闊,聽聞他人悲傷也跟著淚眼潸潸的女孩,幾年後怎麼變成這麼個厚顏無恥理性萬千毫無夢想講冷笑話只顧賺錢給我鄉民其餘免談的人?

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  • Jan 15 Tue 2008 23:54
  • 眼淚

眼淚有很多種

笑的眼淚,
哭的眼淚。

高興的眼淚,
悲傷的眼淚。

興奮的眼淚,
憤怒的眼淚。

感動的眼淚,
絕望的眼淚。

溫暖的眼淚,
冷酷的眼淚。



滴滴




所以活著

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  • Jan 20 Sat 2007 20:44
  • MAP



在房裡放上一幅世界地圖,在地圖上標註記號,

假裝自己曾經流浪到那個地方。

ROME的古戰場
SANTORINI的天堂
VIENNA的音樂
ISTANBUL的香料
BERLIN的歷史
PARIS的咖啡
AMSTERDAM的鬱金香

今天就往歐洲出發吧!

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為什麼大笑的時候會流淚?
為什麼感動的時後會流淚?
淚水似乎不僅僅屬於悲傷。

是因為大笑時觸動了心裡頭的遺憾?
是因為感動時勾起了不存在的渴望?
於是淚水仍唯一屬於悲傷。

為什麼會流淚?
留過淚後那股滋味,
有一點酸、一點疼、一點暈眩,
都是生命中感受的純粹。






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Never frown, even when you are sad, because
you never know who is falling in love with your smile.

<�即使難過,也不要皺起眉頭,因為你不知道,誰正因為你的笑容而愛上了你。>


事情好多好亂,拼命趕著自己「份內的事」,承受別人的拖延所帶給我的壓力。
受不了自己心中的那把時間的尺,不斷地被敲碎重新排列過後的殘缺。
加班,做惡夢,這樣的生活才剛剛開始。
問題叢生的制度,卻無人可挽回些什麼,任其繼續腐敗,終至坍毀。


憤怒、激動、埋怨、咒罵,事情解決不了,
我現在還不夠格當老佛爺,只能當哈腰鞠躬的小李子。
沒臉皮的沒臉人。


什麼時候我的臉上,逐漸少了笑容?
啊!愛我的人別走。冷峻的臉龐也是有冷酷美的。
白癡! ↑



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有點購物偏執症發作的感覺...
唉唷!為什麼一堆百貨公司年中慶、特賣會都擠在一起呀!
偏偏電腦又跟我過不去,害我要買新螢幕>"<

七月!我要認真賺錢!
加油加油加油!!!

暫時不花錢了!

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不知道你有沒有一種經驗,
急急忙忙地把某的重要的訊息寫在手掌心,
自以為這樣就已經牢牢地抓住他了...
但,卻在蒸汽氤氳的浴室裡,
發現了已然消失了的訊息,才驚覺自己的遺忘。

我總是習慣在手掌心寫字,
也總是習慣洗完澡後驚呼。

然後,便錯失了些什麼。

如果不愉快也可以這樣遺忘了該多好,
把他寫在手掌心,然後隨著時間,漸漸消失。
什麼都記不起來了...

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  • May 15 Mon 2006 23:04
  • 明天

一般而言,我們永遠無法預知明天。

但,

如果沒有意外的話,我將在明天早上八點零三分被第三次的響鈴吵醒,
睡眼惺忪地洗臉刷牙,拍上化妝水精華液乳液,再上個防曬油,或許先
換好衣服,走出房門,喝杯500C.C.的溫開水,拿起背包及媽媽準備好的
午餐,匆匆忙忙地在八點三十五分時踏出家門,或許穿個雨衣,然後發
動機車,啟程。於八點五十五分前到達公司。下午五點三十二分離開公
司。趕赴晚上的約會。


這樣的話,我又好像知道我的明天。




我們總是埋怨日復一日的無聊,卻又總是感嘆生命的無常。

所以呢?

我的明天,是無聊,抑或是無常?沒有人能告訴我。
每個夜裡,每個破曉時分,我們參加著一場又一場人生的賭局,
只是我們從來都沒有意識到。


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  • Apr 01 Sat 2006 17:42
  • 糟糕

好吧!也是時候說出口了。
我喜歡上一個中年男人,
喜歡就算了,偏偏他還有老婆,小孩兩個還比我大。
人生呀!這種陳腔濫調都可以讓我遇上。

他老婆今天約我見面要把話說清楚?!
說什麼說,有什麼好說的?
不過就是你無法給他愛情我能給他罷了。
電話到現在已經響了二三十通,都是她打來的。
關機總行了吧!
怎麼偏偏她還知道我家電話?

唉,介入別人的感情我也是千百個不願意呀。
我知道你想罵我了...
可是愛情呀...就是這樣子嘛!
不然你說該怎麼辦。




--
愚人節快樂 :p

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記得看過篇文章,試著把人區分成貓屬或狗屬。

貓屬的人靜默深沈,洞察人生。
狗屬的人樂天和平,親近人群。

我是狗吧,在我喜歡的人面前。
我是貓吧,在我想縮回母親子宮的場合中。

不過,就總體層面來說,狗屬所佔的機率約70%。
當我乖的時候,喜歡被誇獎的情緒一直都存在,
摸摸頭,拍拍手,道聲稱讚,給個鼓勵,
都能讓我搖尾擺頭,樂得嘴角上揚至太陽穴,
外加一個禮拜的好心情。
單純的傻是吧!

但這樣的情緒卻隨著年齡增長逐漸地消褪中。
是好或壞呢?唉,我也不知道。

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  • Mar 26 Sun 2006 19:56
  • 味道

快感冒了,那股熟悉的味道又在我鼻中蔓延開來,暈染我四周的氛圍。

一股淡淡的,有點刺鼻的,卻又令人懷念的味道。
頭變得重重的,肩膀有些緊,心軟了。

像是煙味又像是樟腦油味,
像是擴散鼻外,又像是拴塞喉頭,

我不知道該怎麼形容的味道,
難道是病毒的體臭嗎?


現在的我是需要病一場的,才可以遺忘某些事情。



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有多久沒看到那片海了?
三年?或許四年都過去了。


曾經對自己許下承諾,要幸福。
我很幸福,我是這樣對自己應許的。


可是為什麼...
卻總是有一種心痛的感覺,
在我毫無防備的時候,
從缺口裡溢出,
襲滿。


當快樂逐漸的被吞蝕,
自以為是的幸福感消褪,
才發現自己堆疊而起的幸福堡壘,
竟如此不堪一擊。


都只是說服自己堅強的藉口而已。
我很想念那片海,尤其在最近,
這個下三月雪的春季。


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尤其是小金毛,功德無量。

可愛的怡安,你真是元氣寶寶,
通透的小奕,命定論有時候不錯,

唉呀!世界還是得繼續轉呀...
少了一個我這世界就會有一點不一樣卻又好像一樣,
但與我連結的人肯定會變得不大一樣,
還是別陷害你們好了。


我會加油!
打敗那個可惡的大魔王的!
振作振作!!!!

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